У меня есть много чего вам рассказать.
Я расскажу. Потом. Обязательно.
А пока только про ахуй:

Когда-то давным-давно, полтора миллиона знаков с пробелами назад, мы с Никой еще имели временную возможность часами нежиться в скайпе. И однажды нежились на тему детей. Мы с Никлей любим детей, мы же писатель и доктор - ни дня без слезинки ребенка.
А дети, тем временем, выросли и пришли мстить
Насколько качественно они нам отомстили смогут, увы, оценить только украиноязычные братья и сестры. Остальные - просто поверьте. Мы с Никлей так смешно не умеем.
Но чтобы вам не было обидно, нате анекдот на русском:

- Не нужно путать С и С#.
- Да ладно... разница - всего полтона.

Это же на русском анекдот?

Ушла работать. Работаю я, кстати, лабораторной крысой: доказываю, что сон - вовсе не необходимое условие для жизни мелких млекопитающих.
Люблю вас, плодитесь, размножайтесь и не стойте под стрелой.

Мне вчера потребовалось немного свежей крови девственниц. Я сперва хотела в жэжэшечке попросить, но вовремя вспомнила, что за комментарий «все будет хорошо» я с вероятностью 90% забаню, а за «держись!» с гарантией уебу.
Поэтому попросила любимых оффлайн онли: Ольку, Алешеньку и Мужчину без активной ссылки.
Надо сказать, что поездка в центр переливания крови вышла одним из самых светлых событий последнего месяца. Несколько часов мы без перерыва упражнялись в острословии до. Еще час – после. Я уже молчу про в процессе, когда один из нас (не скажу – кто именно, пусть все знают, что я – настоящий друг и женщина с большим добрым сердцем) упал в обморок.
Но должна признать, что мы со своим прокачанным до уровня «Прославленный Мастер» чувством юмора позорно продули медсестре, заполнявшей карточки донора:

ИНТ. ЦЕНТР ПЕРЕЛИВАНИЯ КРОВИ. УТРО.
Санечка и Оленька сидят перед медсестрой, попивая выданный государством сладкий чай.
Мужчина и Алешенька скрываются в одном из кабинетов с целью прохождения визуального осмотра голубоглазым дяденькой в белом халате. Впереди тесты на СПИД, сифилис, гепатит, слабоумие и понос.
Санечкины нежные розовые соски огромные карие глаза провожают мужчин и наливаются слезами благодарности.
САНЕЧКА(дрогнувшим голосом): Какие же хорошие у нас все-таки мальчики.
ОЛЕЧКА(томно): Лучшие.
МЕДСЕСТРА(со знанием дела): Давайте дождемся результатов анализов.
ЗТМ

Но я не могу, просто не могу это не запостить.
Киев, я люблю тебя.



Перевод, если нужно:
Мотоциклист - редкая разновидность оленей участников дорожного движения.
Сохраним его :)

И ниже:
Охота на мотоциклистов строго запрещена!

ПС. Извините за качество. У меня очень сильно дрожали руки. От хохота.

Но это неправда.
Я в ярости.



Ознакомьтесь с предполагаемым видом обновленного Андреевского спуска, уважаемые земляки и те, кто просто любит мой город.

Уже, безусловно, поздняк метаться.
Но всегда может быть хуже.
Кто хочет сидеть на жопе и писать "ах, какой пиздец" - идите нахуй, у меня аллергия на лицемерие.
Кто не хочет, я сегодня нарыла хороших людей

АПДЕЙТ:


11.04.2012 / 13:45
СКМ отказывается от строительства торгово-офисного центра на Андреевском спуске
Компания "Эста Холдинг", принадлежащая холдингу СКМ, заявила об отказе строительства торгово-офисного центра на улице Фроловской.

Оперативненько.
Будут строить "арт-пространство, полностью сохраняющее дух Андреевского спуска". С местными громадами творческими посоветуются. Я расплакалась.
Там не только "Юность" снесли. Ога.


АПДЕЙТ-2
На сайте Киевской администрации появилось заявление Главы Попова. И рта Попова.
Попов сетует главой и ртом на огрехи законодательства, связывающие бедненькой администрации ручки, и обещает заставить вандалов восстановить фасады разрушенных исторических зданий. То же, на украинском языке
Я прямо вижу, как они ломанулись восстанавливать.

Дорогие киевляне и гости столицы от 24-го апреля
Всего через две недели в наш прекрасный город приедет Апокалипсис Лида с укулелей.



Настоятельно рекомендую всем пойти. Обещаю, что никаких стоящих у печки лыж и на Красной Пресне по весне сосна там не будет.

Я вообще Лидию Олеговну боготворю, поскольку она была моей первой женщиной.
Именно Лида научила меня трепетать при виде кумира, а ее первая обращенная ко мне фраза: "Девочка, иди в жопу" сформировала меня, как личность.
Укулеле, кстати, - это не красивый лысый дяденька с афиши, а то, что у него в руках.
На 1.29 видео ниже, вы можете послушать, как стонет укулеле в мужественных руках Евгения Николаевича, а также узнать, что планируют сделать артисты со зрителями после концерта:



За билетами обращаться к женщине с пистолетом, которую можно наблюдать на 1.07 вышерасположенного видео.
Ее зовут Женечка, позвоните (только аккуратно, она очень замужем): 063-981-37-21 или напишите ей личное сообщение
Видео, кстати, снято по мотивам наших с Алешенькой ролевых игр, ггг.

И анонс:

Лида, иди в жопу приезжай уже.

1.Сегодня утром самый криворукий украинский провайдер - компания "Воля" - лишился самого ленивого из своих абонентов. Подробности в репортаже нашего собственного корреспондента.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Интернет в маленькином Санечкином доме работал с перебоями, как в осажденном Карфагене. То Интернет есть, то "ждите соединения с оператором еще часа три, не больше, ваш звонок для нас неебически важен".
Санечка возмущалась долгие годы, а потом собралась, форсировала Днепр и все-таки умудрилась вызвать мастера.
Чтобы посмотрел. Мастер посмотрел. И нет бы уйти. Но он начал трогать.
Интернета не стало совсем.

- Какого хуя? - спросила Санечка у мастера.
- Не надо на меня матом ругаться, - обиделся мастер, - я, между прочим, второй день работаю.

Ну, тут Санечка расчувствовалась и заплакала. Правда, тоже матом.
Ладно, фиг с ним с корреспондентом и третьим лицом.

Мастер извинился и засобирался домой, а я говорю - ненене, мужик, тут какое дело. Ты пришел - Интернет был, ты собираешься уходить, а Интернета нет. Это нарушает гармонию вокруг меня и чревато внезапным появлением сверхновой в центре украинской столицы. Хочешь домой - чини.
И у двери стою с арбалетом.
Мастер попытался было достучаться до сокровенного в моей душе, лепеча про малых деток и старушку-мать, но откуда у бабы душа, сами посудите?
Парень быстро понял, что дело - швах, и принялся думать. Думал мастер, надо сказать, с упоением и знанием дела. С 16-30-ти до 23-15-ти. Он умница, я вот не умею столько думать.
Ближе к полуночи лицо мастера посветлело, и он убежал на шабаш в темноту с длинным сетевым кабелем наперевес. Где-то в районе Аджимушкайских каменоломень мастер воткнул кабель в землю, и Интернет в доме появился. Правда, при этом не закрывалась входная дверь. Таким образом, компания "Воля" стала единственным на нашей планете провайдером, делающим интернет-жизнь по-настоящему социальной.
И вот тут я сломалась вместе со своими старыми привычками.
И стала искать альтернативного провайдера. Вслух, по телефону, не стесняясь мастера. Ну, я его за эти семь часов столько раз затейливо выебла, что стесняться было бы просто смешно.
- А подключитесь к провайдеру "Х", - подал мастер робкий голосок, - он ваш дом обслуживает.
Я сдавленно икнула.
- Чиво? - говорю.
- Отличный провайдер, - заверил мастер, - я сам им пользуюсь.
Я сдавленно икнула-2.
- Что ж это, - спрашиваю, - вы такой непатриотичный?
- Та ну эту Волю нахуй, - вздохнул милый человек, - вы же сами видите, какие они уебаны.
И приосанился гордо.
Ну, мне крыть стало нечем.
Воля всё тчк.

Ну и да - если мой новый провайдер тоже окажется уебаном, я непременно назову его имя.
А если не окажется, то не назову, а то вы ж, блядь, начнете орать "ааа, проплаченный пост, вы меня ранили в самую простату - настоящую или метафорическую, если я девочка".

Это была основная новость сюжета, а дальше две короткие:

2.На улице солнечно и плюс двадцать два. Гуляла в майке. Кончила.

3.Если вы не в прекрасном Киеве, и у вас не +22, то закутайтесь в огромный теплый свитер и идите читать Антона. Он тоже прекрасный и пишет или смешно, или издевается рассказывает, как правильно готовить крыло велоцираптора с австралийскими муравьями, откормленными кровью девственниц морепродукты.

Целую всех в.
Отправят в отпуск с передовой - напишу девятую праанжелику... Я что, сказала это вслух? Бля.

Я уже неделю собираюсь написать длинное о том, как сходила на семинар к сценаристу и продюсеру House M.D.
Дядька годный. Три раза на Эмми номинировался. Награду гильдии сценаристов за эпизод "Аутопсия" получил.
Ничего особенного не рассказал, правда, зато танцевал. Зал заводил.
Зал, надо сказать, был мертвый. На фильм.юэй, в огромном съемочном павильоне СТБ на шесть секторов сидели мы с Алешенькой, ребята из "95-го квартала" и еще пара сотен каких-то странных людей.
- Сценаристы в зале есть? - спросил Ларри.
Вверх взметнулись пять робких лапок.
- Продюсеры? - озабоченно спросил Ларри.
Еще пять лапок.
- Актеры? - Ларри с надеждой вглядывался в темную галерку секторов. Лапок не было.
- Музыканты? - запаниковал высокий гость.
- Я, - заорал звукач, подпрыгнув на пульте, - Я музыкант! - Покраснел, помолчал и добавил: Ну, немножко.

Ларри позеленел и спешно сменил тему на проблему мотивации персонажей.
- Чего хочет любой человек? - спросил Ларри.
Зал благоговейно молчал.
- Ну же, - подбодрил Ларри, - не стесняйтесь и ответьте: чего хочет любой человек?
Зал заелозил попами на стульях, деловито вжимая в ухо наушник синхрона.
- Это очень простой вопрос, - заплакал Ларри.
Зал энергично закивал, я начала ржать.
Ларри попил водички, немного подумал и поднял голову с надеждой:
- У вас кокаин есть? Примите.

Ну, вот такой должен был быть пост, но его не будет, потому что я уже неделю не сплю, не ем, выпила пятнадцать литров кофе, написала сто миллионов знаков, а надо еще столько же, положите на мой могильный камень ландыши и жареную форель.
Фоточек, где Ларри трогает меня за жопу, тоже не будет, потому что Алешенька перекачал ручки и завалил ими горизонт во мне должна быть загадка.
Будьте счастливы и мойте руки перед едой.

Когда продюсеры, заказчики и прочие прекрасные люди узнают, что мы с соавтором живем вместе, они понимающе хихикают. Впрочем, не только заказчики. Даже довольно близкие друзья втайне уверены, что если люди живут вместе, работают вместе и крутят один хула-хуп на двоих, то они непременно ебутся. Ага.

Однажды мы выписывали персонажа по имени Федор. К Федору переехала для немножко пожить девушка Варя, по которой персонаж вздыхал отчаянно.

ЛЕША(распаляясь): Нет, ты только представь: она живет рядом, спит рядом, он видит, как она переодевается, моется в душе, выходит утром такая сонная и домашняя, надевает трусики...
САША(вздыхая): Лехин, сходи, подрочи.
ЛЕША(печально): Не могу. Дедлайн.

В общем, никакой Великой Дружбы, вы правы. Мы бы, конечно, еблись. Просто у нас дедлайн.

*Звучит музыка из кинофильма «Тот самый Мюнхаузен»* А если серьезно, то Алешенька не просто так ездит в метро в костюме супермена *уворачивается от летящего стула*. Он на самом деле умеет спасать людей. В частности, тот факт, что я сейчас пишу этот пост, прямо доказывает тезис из предыдущего предложения.

Я тебя люблю, родной. Лекарство от подагры в тумбочке Мы всех спасем. С Днем Рождения.

Братья и сестры.
А нет ли среди вас представителей российских силовых структур?
Или людей, хорошо знающих внутреннюю кухню таковых?
Структура любая подойдет. Где именно будет лежать трудовая персонажа - это пока в ваших руках.
Очень нужна консультация.
Возможно - не одна.
Много времени обещаю не занимать.
Помогите разрушить стереотип: "сценаристы, вы пиздец".
Скайп оригинален: sasha_smilansky

Всем здоровья, счастья, мирного неба над головой и компот.

Лежу я как-то, а мне оральный секс делают... Нет, что-то не очень начало.
Давайте так: это был тоскливый осенний вечер, впереди была зима, пустота и разновсяческий хардкор. Я смотрела, как капли медленно ползут по лобовому стеклу, и хотела умереть. По родному Крещатику ходили улыбающиеся люди и смотрели мимо меня. А потом небеса разверзлись... всё, больше не могу, короче, лежу я как-то, а мне оральный секс делают.
Процесс идет на лад и уже даже к концу. И тут ритм сбивается, а я слышу, как миленок шепчет мне прямо в бухточку желаний: "Убей!". Я нервно сглатываю и осторожно спрашиваю: "Что?". "Убей", - рычит миленок и покорно опускает голову. А мне чота уже не до вершин блаженства ни разу. Ну, то есть, я, в принципе, привыкла исполнять команды в койке, но одно дело оходить избранника ощипанной куриной тушкой по обнаженным ягодицам, и совсем другое - походить под статьей. "Не могу", - говорю, - "нам сперва нужно лучше узнать друг друга". А миленок глаза из окопа поднимает и на свое мужественное плечо косит. А там - комар. Раздулся, взлететь не может и икает сыто.
Надо сказать, комар дорого продал свою жизнь, украв из моей лет десять.

Это я к чему всё. Комар у меня по квартире летает. 10 марта. Откуда взялся - ума не приложу. Но это уже точно весна, мои милые электрические друзья, ура.
В общем, я вас с весной хотела поздравить, а про еблю - оно случайно вышло, извините, пожалуйста.

Санечка встала в восемь утра и обнаружила, что нет Интернета. Потом Санечка вспомнила, что ненавидит писать от третьего лица, и начала заново.
( Санечка в школе и дома )

Наташа поехала в Таганрог. Забавы москвичей всегда меня поражали прямо в нежное розовое естество.
Выходит на связь Наташа редко, а уходит не вовремя.
Вот и сейчас эта дрянь бросила меня с открытым гештальтом.
Закройте, пожалуйста, мне туда дует.

Александра Смилянская: пицца в Таганроге - это, конечно, круто
Наташа: они тут и морепродукты предлагают (испуганно)
Александра Смилянская: так таганрог же - порт, хуле
Наташа: о тут такой порт... тут с морем пиздец, одни заводы же кругом
Александра Смилянская: наверное, в грунтовых водах вырастают очень большие вкусные морепродукты
Наташа: мидии размером с лодку!на месяц хватает!
Александра Смилянская: Маленькие таганрожские дети пересказывают друг другу правдивую историю о том, как тунец Луну проглотил
Наташа: ахахахах
как икринка упала и сломала позвоночник собаке!
Александра Смилянская:Как таганрожский экскурсовод по выброшенной на берег медузе 40 лет туристов водил
Наташа: кхм. А он теперь экскурсовод?
Александра Смилянская: это не тот, это чувак из Таганрога тупо
Заголовок: "АКТИНИИ СОЖРАЛИ СТОРОЖА ТЭЦ"
Наташа: ахахахахах
и держат в плену мера города
Александра Смилянская: "РЫБЫ-КЛОУНЫ НА ДЕТСКИЕ УТРЕННИКИ 8-915-5554433"
Электрический угорь Игорь обеспечит бесперебойное питание вашему стационарному компьютеру
Алешенька: морские учения НАТО накрылись камбалой
Наташа: в заведении Русский чай над фортепиано висит объявление "не стреляйте в осминога, он играет как умеет"
Александра Смилянская: Дельфины глушат Первый канал
Наташа: креветки перебегают дорогу в неположенных местах!
Александра Смилянская: В центре Таганрога сошел с ума рак-отшельник
Наташа: на улицах планктон пугает старушек и щипает за жопы студенток радиотехнического инститтута
Александра Смилянская: ыыыыыыыыыыыыыы
Наташа: так, детка, к моему великому сожалению я вынуждена покинуть это прекрасное место с интернетом
я тебя целую
я может еще появлюсь тут
и буду писать
если меня не сожрет гигантская телапия
Александра Смилянская: приплывай со щитом, а не на щите.

Продолжите, пожалуйста, логический ряд, а то Наташа уплыла, Алешенька страдает хуйней пишет поэпизодник, а я хочу немножечко поржать.
Спасибо.

КАНАЛ - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Ох, что же такое пишет ваш милый автор? Что это за Отчаянные Домохозяйки? А это что за европейская драма? А это уже, я дико извиняюсь, вообще Тарантино. Фу. Давайте все выкинем, наша ЦА такое не поймет. Так что героиня пусть будет проститутка. Из Норильска. Сбежала из публичного дома. А ее пусть ищут в Москве и хотят наказать. И тогда будет крутая мораль "даже из грязи можно подняться".

САНЕЧКА - ГЛАВРЕДУ ПРОДАКШНА: Кто ищет, блеать? Кому нахуй нужна сбежавшая проститутка? Ее ищут чтобы что? Чтобы товарок напугать? А отпиздить товарок на месте нельзя? Надо непременно оплатить парням самолет в столицу и обратно, проживание, питание, суточные и гонорар? У кого в ТЗ написано болдом и капслоком "не банально"? Сказка прапраститутку и прабандитов. Новое сцуко слово в мировом кинематографе. Даже из грязи можно подняться - это неебически крутая мораль, да. Господи, запрети им.

ГЛАВРЕД ПРОДАКШНА - КАНАЛУ: Обсудили Ваше предложение с автором. Давайте разбираться. Мы немного обескуражены.
___________
Главред должна возглавить российский МИД, мне кажется.

А мужчина, тем временем, сегодня уебывает в Таиланд на месяц.
А Санечка с мужчиной сегодня не уебывает в Таиланд на месяц.
Потому что из публичного дома Норильска сбежала какая-то блядь.

Короче, я сижу такая в одних чулках костюме бесноватой мегеры и не готова прощать всех скопом исключительно потому, что кто-то назначил для этого специально обученный день. Простите меня за это, милые электрические друзья.

Меня приглашают в субботу на День Всех Богов
В меню будет жаренный крип и игра в зеркала.
Потом выступаем в каком-то дурацком спектакле.
За стол. Но сперва вымой руки, лицо и тентакли
Хорошая новость, хвали: я сегодня нашла
работу поближе – пятнадцать парсеков всего

Сказали, что будут платить где-то тыщу пятьсот.
Я все равно, если честно, немного сердита:
Сегодня всего три часа просидела в архиве,
который недавно открыли в Гиадском заливе.
Списали со счета почти семнадцать кредитов.
Грабеж. Потому в их архивы не ходит никто.

Включи кислород – голова почему-то болит.
Я все же нашла ее, пусть далеко не сразу.
Смотри, эта штука у них называлась «фото».
Чтоб сделать картинку, пришлось бы просить кого-то.
Они не умели печатать с сетчатки глаза
Но что же ты хочешь – практически палеолит

Но все-таки это куда интересней картин
С унылого голографического экрана
тут прошлое с карточки смотрит в плаще длиннополом
Животное? Вроде бы, лошадь, я ж не зоолог.
Она так мечтала смотаться к Альдебарану
В то время, когда у них топливом был керосин

О ней говорили не много, и помню с трудом
Я, вроде, совсем не похожа. Разве что – руки.
Она мне... постой, так и не посчитаешь сразу
Она пра-прабабушка, и еще «пра» три раза
Хотя, временами, мне кажется, что подруга
Или даже сестра, я скучаю по ней – дурдом.

Она молодец – среди сотни обжитых миров
Послать на экзопланету в созвездии Рака
дневник, фотографию, сотню наивных вопросов.
Ты только подумай, она ведь на полном серьезе
интересуется, выжил ли институт брака?
И получилось ли победить СПИД и комаров.

Похоже, нехило она проводила досуг.
Ты постарайся смотреть на нее без усмешки:
Вот представь, что нас заперли в рамках одной планеты,
Захотели сбежать – черта с два, возможностей нету.
Вот эта вот штука у них называлась «флешка».
А эта, побольше, у них называлась «ноутбук».

На флешке рецепт с развеселым названьем «блины».
Да, приготовлю... Я плачу? Нет-нет, ты спрашивай.
Но ты ж понимаешь – живой я ее не застала
Таскаю вот прах на цепочке в обломке кристалла...
Или как там? Точно – патрона! Калашникова.
С какой-то их древней Пунической, что ли, войны.

Это, пожалуй, самая известная моя байка. Все друзья слышали ее еще раз сто, начиная с того дня, как устали над ней ржать. Но в ЖЖ я ее никогда не выкладывала, а тут появился повод.

( Байка и повод – под катом )

Вчера отсмотрела "получистовой" материал, написала отчет и отправила. Перечитала и ржу.
Отрывочек:

Немного затянуто в начале. Почти две минуты ретро. Моменты шикарные, но, на мой вкус, их слишком много. Я б отрезала половину.
2-23 – провод в кадре. Надо найти другой дубль.
8-07 – Хуй Певцова в кадре. Все бы ничего, но хуй маленький. Надо найти другой дубль.
Общее:
Первая серия очень понравилась. Захватывает, хочется смотреть дальше.


ПС. Вы еще не участвовали в конкурсе simada на самый хуевый стих к светлому празднику имени смелого мертвого священника? Мы с ней и asraell - натуры увлекающиеся, если кто еще не понял. Вперед

А пока моя почта лопалась с брызгами, мы с Великой Мудрой Черепахой ненароком изобрели новую религию

Если хотите вступить в наши ряды, звоните по бесплатному номеру 8-800-КакЛьвенокИЧерепахаПелиПесню

Щас вам будет очень длинная, не очень смешная, зато настолько яркая желтая история, что прямо глаза режет.

Я полтора года хранила тишину, как на атомной подлодке в зоне противника. По многим причинам хранила:
- Надеялась на чудо – что у Сергея все же проснется совесть, и он выполнит хотя бы часть обещанного.
- Мне было больно возвращаться в прошлое.
- Никто не любит выглядеть глупо. Я тоже не люблю. А вопли обиженной женщины редко воспринимаются иначе.
- Крайне противно лить грязь на человека, которого ты очень любил.
- Ну и сам пачкаешься попутно.
- Еще одна причина, она в тексте ниже будет.

( вы уже поняли, что это будет самый несмешной текст за всю историю этой жэжэшечки? )

Целый день не могу работать, читаю:

Пальцы ползают жгучею змейкою,
Возбуждая твоё естество.
Ты застыл и волшебною флейтою
Лишь пульсирует сердце твоё…

Вот сюда идите. Там напалмом по площади.

Друзья. А никто в ближайшее время из Москвы в Киев не собирается?
Очень надо.
С меня минет Моя благодарность не будет иметь границ

Чота я давно про девочку Еву не рассказывала.
Давайте, расскажу.
Сидим мы намедни с девочкой Евой и в цифры играем. Крутая игра, научу.
А тут приходит Алешенька и приносит фарш из лосося. И довольный, главное, такой. А я в ахуе. Я девушка из простых, мне лосося в фарш смалывать - это ж как на лампадку плюнуть. Кощунство и грех великий.
- Нахуя, - говорю, - ты это купил?
- Так дешево же, - шевельнул дельтой Алешенька.
- А готовить его как? Не котлеты же делать, право. Это ж Лосось, а не хек задрипанный.
- Можно бросить на сковородку, перемешать и пожарить прямо так..., - начал было Алешенька, но я испепелила его взглядом, и мы с девочкой Евой остались вдвоем.

- Мама, - сказала девочка Ева, - ты не расстраивайся. Твой ход, кстати.

Ну, я походила и давай лососевый фарш гуглить в яндексе. Но гугль, то есть - яндекс, тоже был в ступоре. Предлагал засовывать нежный сыр в кусочки слабосоленого лосося. В блядь кусочки. А у меня фарш. Сырой. Изменила поисковый запрос на "рыбный фарш". Дело пошло веселее.

- Идем, - вздыхаю, - милая девочка Ева. Будем лепешки из лосося делать.
- Ура, - обрадовалась девочка. И пошла.
- Мама, - поинтересовалась она чуть позднее, - но это же котлеты, да?
- Как не стыдно! - возмутилась я. - Видишь, сколько тут петрушки? Где ты видела такие котлеты?
- Нигде не видела, - заверила девочка, - бес попутал. Конечно, мамочка, это лепешки. И положи нож, пожалуйста.

В общем, вышло круто.
И это все был эпиграф.
А теперь предыстория:

Мой самый первый муж научил девочку Еву плохому, а именно: когда я что-то готовила, они с девочкой Евой говорили мерзким голосом и хором: "У маааааамы золотыыыыые руууучки". Сперва я их несколько раз жестоко убила, а потом как-то привыкла.

А теперь, наконец, история.
Сожрала девочка Ева лепешку из лосося. Потом вторую.
- Очень вкусно, - говорит и на третью косит лиловым глазом.

А я плечи так расправила, подбородок надменно подняла и бровь левую подняла тоже. И говорю высокомерно:
- Это все потому, что у маааааамы есть чтооо?
- Интернет, - невинно отвечает девочка.

Рожай их потом.
А еще девочка Ева отобрала у меня шубу, а у друзей - собаку.
Далеко пойдет.

( Девочка Ева в картинках )

Мы так и не нашли в районе Киева снег и отрицательную температуру
Ну и слава Богу, я считаю
С Новым годом, мои маленькие девиантные друзья
Счастья всем и пусть никто не уйдет обиженным(с)

Лежу я, значит, вчера. Никого не трогаю. И вдруг слышу ласковый мужской баритон. Баритон говорит: "Ку-ку".
А я одна дома, одна. Но у меня температура. Высокая. Интересно, думаю, слуховые галлюцинации - это уже сорок два градуса от бронхита, или просто от вискаря, который месяц назад пили? Ползу сбивать температуру и забываюсь тревожным сном. Будит меня веселый мужской голос. Ау, - говорит он, - уже восемь вечера.
Подскакиваю на кровати. Включаю свет. Много думаю.
Иду в Алешенькину комнату. Пусто.
Сижу, мастерю шапочку из фольги.
Приехал мужчина. Покормил мандаринками и чайник ушел ставить. "Привет", - хихикает ласковый мужской баритон, как только я остаюсь в комнате одна. Подскакиваю, озираясь.

- Что с тобой? - спрашивает вернувшийся мужчина, протягивая колдрекс.
- Бронхит, - затравленно шепчу я, понимая, что пока еще не готова признаваться миру в том, что слышу голоса.
- Бедная девочка, - вздыхает мужчина и даже не понимает, насколько он прав. - Тебе поспать нужно.

Соглашаюсь.
Ложусь спать.
Просыпаюсь почти бодрячком, думаю, что теоретически способна доползти до рабочего корпоратива, жизнь кажется совсем не такой унылой, как вчера...

- Эй, привет! - пригвождает меня к постели баритон, который за ночь явно развеселился и изменил интонацию на игривую, - добрые тебе шесть утра!

Понимаю, что шапочка из фольги уже не помогает, нужно ведро, желательно - свинцовое.

- Кто ты, тварь? - жалобно кричу в потолок.

И только тишина мне ответом.
Пью молочко, пишу завещание.

- Уже семь, поднимайся, кто рано встает..., - замечает, меж тем, баритон, отчаянно стараясь не ржать.

И тут мой прекрасный мощный головной мозг делает марафонский рывок и два наблюдения: 1)баритон раздается из динамиков ноута; 2)он так или иначе сообщает мне текущее время.

- Ага, железяка, - радуюсь, - вот и пришел на мою улицу праздник. Не забудем, не простим.

Открываю диспетчер задач и методично закрываю все, что там есть.
И отчаянно утыкаюсь в монитор, вглядываясь в табло времени. 7-58, 7-59...

- Восемь утра, кстати, - прилетает мне по щщам из динамиков. - пора завтракать.
- Rise of the machines, - поняла я, выцарапала на столе "No Fate" и утопилась в доменной печи, потому что в моей голове остался последний чип.

___________________
А теперь скажите мне: какого? Я аккуратная, очень аккуратная. Ничего не качаю, никуда не хожу. А если и да, то в презервативе. И, разумеется, Я_Ничего_Не_Нажимала.
Как бороться с этой чумой? Милые друзья, если вам не безразлична судьба человечества, помогите.

впервые увидела, как выглядят новые комментарии и их добавление
особенно, когда кнопочка "добавить комментарий" синеет и превращается в пьяный прямоугольничек со смазанными краешками
и эти люди ведут бизнес-линч
вот теперь мы все точно умрем нахуй

Здравствуйте, дорогие бандерлоги девочки и мальчики
Вы же помните страшную историю о том, как Алешенька тренажер из лыка и еловых шишек мастерил?

Земляки и гости прекрасной Украины могут посмотреть, как начиналась эта драма, сегодня в 22-40 на К-1
Остальные, включая тех, у кого нет телевизора (например, я), смогут посмотреть это вот тут. Время киевское, то есть, 00-40 по мск.



Алешенька будет выступать под странным псевдонимом "Господин Самулёв", но мы-то знаем.

Как все уже давно догадались, я сама по себе не могла вырасти такой, это все семья и школа
У меня, представьте, есть мама, на которую вечно в комьюнити "Интересный Киев" ссылаются. Но я ее люблю не только за это, а за многое еще, в частности:

( как же я вчера ржала, вы бы знали )
Извините, я пойду еще немножко поржу. До субботы.

Александра Смилянская: леша меня тут травит
федором михайлычем зовет
грит - извольте, ваш кофий, барин
а я грю - ах, алешенька, голубчик, коли хворь меня отпустила, так может - в Баден-баден, на воды?

ххх: хихихи

Александра Смилянская: Алешенька вон на исповедь сходил поутру. А я говорю - пошто сперва девок моих крепостных портить, а потом к батюшке бегать? Все одно - в ад дорога

ххх: Ггггг

Александра Смилянская: Вы же, мин херц, не сочтете за оскорбление, ежели девушку вашу будут Федор Михалычем звать?

ххх: Разлюбезная моя Александра Петровна, бросьте уже ваньку валять, сошлите Алешеньку Вашего на спорт его бесовской с мячем и ебаните-ка пару статей во благо науки и государства. С нами бог.

КРУПНЫЙ ПЛАН: дуло упирается в затылок Михаила
МИХАИЛ(побелевшими губами): Здравствуй.

Это была первая ночь декабря 2011-го года.
Часы показывали половину третьего, мой лучший друг Алешенька бодро лупил по клавишам, СЦЕНА 4-28 обещала получиться драматичной, яркой и без перегибов. Алешенька радостно вглядывался в экран монитора, когда в его комнату влетела ваша покорная слуга, в просторечии – бесноватая заспанная мегера – и с порога отвесила Алешеньке леща.
( клубничка инсайд )

Я тут, дорогие мои девиантные друзья, чего подумала.
Я подумала, что у нас тут в последнее время сплошной секс, а у вас там – сплошная политика. Никакой высокодуховности, неприятно прямо.
Поэтому предлагаю ненадолго перестать заниматься политикой и сексом. Давайте займемся любовью.
Вот вы же любите кого-то, правда?
Предлагаю устроить розавинький флешмоб.
Вы берете и постите в комменты хорошие песни пралюбовь для тех, кого вы любите.
А потом кинете любимому/любимой ссылку на свой комментарий в скайп с текстом: «Этсамое, вот, песенка тебе, будешь идти домой – купи хлеб».
План такой: в комментариях первого уровня – ютубовский ролик (только ролики в комментариях первого уровня, только ролики, видите, я даже матом не пишу, чтобы вас проняло). Постите ролик и пишете – хочу, чтобы эта прекрасная песня прозвучала для божественной У_нее_опять_болит_голова .
Ну, или там: «Пацаны из Южного Бутова благодарят Надюху с Трех Вокзалов за прекрасный вечер и просят поставить ей песню Анны Герман «Нежность». И – ролик. Пусть Надюха смотрит и умиляется.
Давайте. Ятебялюблей много не бывает.
Или только у меня сегодня романтическое настроение, лузеры?
Вот мой почин. Доброе утро)



АПДЕЙТ. Ненене,мои хитрые девиантные друзья, так не годится.
ролик - гуд. А для кого он?
Кроме Мурза и Джона все стесняются. Не стесняйтесь. Поздно уже - вы завели аккаунт в ЖЖ. Всё, честь потеряна.

Кто хотел книжку, где бы вы ни жили (кроме Украины, по которой интернет-магазин и так развозит).
Все зашибись.
Издатель соверешнно неожиданно оказался зайка, согласился выдать мне книжки за так под честное пионерское, чтобы я ему отдала денег потом.
Посему, никакая предоплата не нужна, слава Верховным Существам.
План такой:

Пишете в комментах, например:
Питер, готов/а получить все книжки, раздать всем питерским, отобрать у них кошельки и переслать тебе деньги скопом за всю Северную Столицу.

Если вы живете в Питере, но коммент про Питер уже есть, пишите на втором уровне "+1".
Тогда я посчитаю, сколько книжек нужно в Питер и вышлю на адрес того, кто начал ветку.

Нормальный план?
Городов было не так много, я справлюсь. Наверное)

Извините, что начала с какого-то хитровыебанного плана, но с учетом того, как издатель выплачивал гонорар, у меня не было ни малейшего основания считать его зайкой. Приятно впервые в жизни ошибиться в человеке не так, как я делаю это обычно.

Всех целую.

АПДЕЙТ: Книшко стоит приблизительно 7.60 в американских единицах, я упорно не могу пересчитать это в рубли.
И я, видимо, как только отправлю, вот под всеми комментариями отпишусь - мол, отправила. А генералу ветки напишу - давайте адрес и ключи перед отправкой.

Что я еще забыла?

и любители моего сомнительного гения

в ближайшее время я собираюсь забрать у издательства свои авторские экземпляры вот этой книжки

Теоретически, я могу еще пару экземпляров докупить для тех, кому надо, поскольку доставка предлагается только по Украине (Гаврилова, я помню про тебя каждую минуту, тебе и так достану).
Но если вы в Украине не живете, вы не Гаврилова, но все равно хотите рассказать своим детям про писю важное, то у меня есть вот такое предложение:

Вариант 1.
Вы все-таки живете в Украине, но все уже продано, и интернет-магазины разводят руками

В этом случае пишите и приезжайте в Киев, я отдам вам лично в руки, отличный повод для развиртуализации.

Вариант 2
Вы живете в Москве.
В этом случае вам придется заехать к кому-то из моих любимых московских друзей, которые обещают в течение месяца приехать и привезти мне брютик, а заодно - забрать книжкЕ.

Вариант 3
Вы живете в Израиле, а там поселился один из самых близких мне людей Ника
Эта великая женщина живет в Явне, а сколько там этого вашего Израиля.

Вариант 4
Вы живете в США
Я надеюсь попасть в Н-Й в ближайшее время, а то пиздец моей гринкард.
Встречайте в аэропорту, выпьем Сэм Адамса, заберете книшко, и я уебу в свою Филадельфию

Вариант 5
Предложите что-нибудь, я теряюсь.


Высылать каждому по почтовому адресу не смогу.
Не в том дело, что я не способна дойти до почтового отделения (уже полгода, как способна), а в том, что я забуду и проебу, инфа 100%.

Проблема есть такая: я уже довольно продолжительное время - нищеброд. И купить сто книг за штуку+ баксов мне затруднительно. Посему, могу предложить только так: вы мне пишете, что вот просто пиздец как хотите книжку, а живете /вставить текущее место жительства/
Я на это отвечаю - сорри, чувак/телка, туда передать не смогу.
Или - ура, чувак/телка, смогу передать
В случае, если могу передать, то шлите Paypal-ом на alexandra.smilansky дикая собака gmail.com что-то около 10ти баксов (ща я разберусь, сколько они дерут за переводы и перессылку на счет, и скажу точнее)
Только сразу договоримся на берегу: мы СПЕРВА обсуждаем, как и когда я смогу передать, а уже потом вы шлете мне свои миллионы.

Отмечайтесь в комментах, или - сразу почтой по вышеуказанному адресу.

Сразу предупреждаю, что эта книжко ваших детей, несомненно, испортит.
под кат положу вступление и первую главу, чтобы вы осознали уровень трагедии.


Предыстория.
Книшко про секс заказало Министерство образования Украины. Задача была такая: не для пятилеток, чтобы про ""мамину клеточку+папину клеточку" писать. И не для 15+, когда они лучше, чем мы, ебутся. А для 10-12-тилетних. Которые уже ржут на математике, услышав словосочетание "квадратный трехчлен", но ебаться будут только завтра или даже послезавтра.
Мне эта задача показалась дико интересной с профессиональной точки зрения. А результат (часть его) под катом


( многобукв )

WORD: Конец первой серии
ЧАСЫ: 05:49
НАДПИСЬ НА ПАЧКЕ СИГАРЕТ: "Курцi помирають рано".
ОСТАТКИ СОЗНАНИЯ: Блядь, ну не так же рано.

Дорогой друг Максим. Спасибо

Вы до сих пор не читаете Максима? Ну, еще можно бросить ездить на море, любоваться закатами и заниматься сексом - есть дофига других способов ухудшить качество жизни.

[4:55:00 PM] Max: А еще с индийским временем хорошо. У них разница в четыре с половиной часа.
И это между близкими родственниками. А если придет сводный брат раджи, украденный в детстве макаками - то разница будет в 7,3 часа

[4:56:26 PM] Александра Смилянская:
РАДЖА(радостно бежит навстречу): Брааааат!
БРАТ(устало): Джетлаг. Отъебись.
САША(печально): Я теперь только репликами писать умею.

[4:59:55 PM] Max: ИНТ. (комната с белым потолком, с видом на одежду)
МЕДБРАТ: Можешь продолжать называть меня Алешенькой, только прими таблетку, Саша...

[5:00:31 PM] Александра Смилянская:
САША(ласково): Алешенька. Сядь и пиши.

[5:02:14 PM] Max: НАТ. первоклассники смотрят с Владимирской горки на тепловую смерть Вселенной
УЧИТЕЛЬНИЦА ОБЖД (в ужасе): OMFG! ОБЖД!

[5:05:30 PM] Александра Смилянская: ИНТ. Обсерватория, ночь, Попа Лебедя, Ааполдыплд-сити, 5680й год.
ЫХКОПДАЫВ(смотрит в телескоп в сторону Земли): Гляди, Ождимавд, чо там так ебануло?
ОЖДИМАВД(пожимает тенкталями): Да похуй, я домой.

[5:07:46 PM] Max: и наконец
НАТ. (млеа876крп лонпагш6е гне97)
ИДЧОРВАПврлУ: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[5:07:59 PM] Александра Смилянская: ЗТМ

[6:51:10 PM] Yan: Ты теперь - Шурёночек.
[6:51:49 PM] Yan: Солистка проекта "Песни Третьего Срока"
[6:51:52 PM] Александра Смилянская: Базар ёк *высмаркивается в рукав робы*
Это же не отменяет гениальность, да?
[6:52:28 PM] Yan: Ну, делает ее какбЭ неактуальной или необязательной.
[6:52:39 PM] Александра Смилянская: но не запрещенной?
[6:52:48 PM] Yan: Не!
[6:53:00 PM] Александра Смилянская: тогда я согласна, где подписать, фраер?
[6:53:11 PM] Yan: Можешь продолжать чуствовать себя гениальной.
[6:53:28 PM] Yan: Если Женя -Бык не возражает.
[6:53:42 PM] Yan: Подписывать - западло
[6:53:53 PM] Александра Смилянская: не нарывайся на мое острое гениальное перо, фармазон
[6:54:19 PM] Yan: Шурка - Золотое Пёрышко.
[6:54:30 PM] Александра Смилянская: Одобряю.
[6:55:38 PM] Yan: Готовь номер
"Гоп-стоп Вы подошли из-за угла.
Гоп-стоп, Я много на себя брала"
[6:55:47 PM] Yan: Ну и так далее по тексту
[7:00:37 PM] Александра Смилянская: Я прощаю все, кончай в меня, Семэн.
И балет пошел. Нравится.

Алилуйя.
Мой друг Максим, любитель лазать по заборам и зверски умучавший цуккини, перестал, наконец, писать под замок.
Идите вот сюда и почувствуйте свою ничтожность будьте счастливы.

[3:19:05 PM] Влад: автору идеи скинул, вот ответ: ))))
ХХХ: <<< "это охуенно" (Александра Смилянская)

[3:19:49 PM] Александра Смилянская: Меня цитируют авторы ДГУ. Можно спокойно умирать

[3:20:30 PM]Алешенька: Ты войдешь в историю, как автор фразы: "это охуенно"